« OK, je vais le faire ! »
Et voilà, c’est reparti. Tu viens d’accepter une demande que tu aurais voulu refuser, et tu le sais avant même d’avoir raccroché. Dans ta tête, une question tourne déjà. Pourquoi tu as encore dit oui ?
Tu te dis peut-être que les autres savent dire non sans effort, et qu’il te suffirait d’un peu plus de volonté. L’idée est répandue. Je la crois fausse, ou au moins incomplète. Je te propose de la questionner, de comprendre ce qui se joue au moment du refus, et de voir ce que ça change dans ton travail.
Est-ce si simple de savoir dire « non » ?
En 2008, les chercheurs Francis Flynn et Vanessa Lake (qui signe aujourd’hui Vanessa Bohns) ont comparé ce que les gens prévoyaient avec ce qui se passait réellement quand ils sollicitaient directement quelqu’un. Résultat, ceux qui demandaient sous-estimaient jusqu’à 50% la probabilité que l’autre accepte.
Leur explication tient en une phrase. Celui qui demande pèse le coût du oui pour l’autre, son temps, son effort, mais il ne voit pas à quel point le non coûte. Refuser quelqu’un en face, c’est risquer de le gêner, de le vexer, d’abîmer la relation.
Une synthèse de ces travaux, publiée par Vanessa Bohns en 2016, s’appuie sur plus de 14 000 inconnus sollicités en une dizaine d’années. Le constat tient : refuser est plus inconfortable que ne l’imagine celui qui demande.
Alors non, ne pas savoir dire non ne prouve pas que tu manques de caractère. Ça prouve que tu ressens un coût bien réel, celui que les autres ne voient pas. Le vrai sujet commence après. Que fais-tu de ce coût ?
Pourquoi tu dis « oui » alors que tu penses « non » ?
Derrière un « oui » de trop, il y a souvent une peur. Celle de décevoir, de provoquer un conflit, d’être rejeté ou de passer pour quelqu’un qui ne joue pas collectif. Elle est parfois consciente, parfois enfouie depuis longtemps.
J’explique dans mon article sur les fondamentaux du coaching qu’il existe deux sortes de limites. Les limites aidantes te protègent et te gardent en accord avec toi-même. Les limites limitantes, elles, ressemblent à des ordres que tu te donnes (« je dois toujours aider », « je ne dois décevoir personne ») et elles t’empêchent d’avancer.
La culpabilité fait le reste.
Tu veux plaire, rendre service, être quelqu’un de fiable, alors tu t’oublies et tu acceptes beaucoup, même ce que tu ne devrais pas. Tu peux aussi te sentir responsable de tout, comme si ton refus allait tout faire tomber. Et dans une équipe où tout le monde dit oui, dire non revient à aller à contre-courant.
Une question simple aide à remettre chaque chose à sa place. À quel degré cette demande relève-t-elle de ma responsabilité ? Quand chacun porte sa part, la relation retrouve un équilibre. Quand tu portes celle des autres, tu leur retires la leur.
Que coûte un « oui » de trop au travail ?
« Heureux, Paul, l’homme qui sait dire : non ! Seul il est vraiment maître de son temps, de sa fortune et de son honneur » disait Octave Feuillet.
En effet, le temps arrive en premier sur la liste. Chaque oui que tu ne voulais pas donner, tu le paies avec des heures qui manquent ensuite à ton propre travail, à ta vie en dehors, à ta récupération.
Le travail des autres s’empile alors sur le tien. La surcharge s’installe, puis l’irritabilité, la fatigue, les décisions plus dures à prendre. À force d’accepter ce que tu ne veux pas, tu finis aussi par douter de ton avis, et c’est là que ta confiance en toiprend un coup.
Le contexte général n’aide pas. Le 16e baromètre Empreinte Humaine, réalisé avec Ipsos BVA et présenté en juin 2026, indique que 32% des salariés français sont en risque de burn-out, dont 11% en risque sévère, soit deux fois plus qu’avant le Covid. Un salarié sur deux présente des signes de détresse psychologique.
Ces chiffres ont de multiples causes, et dire non ne protège pas de tout. Parmi les sujets que l’étude met en avant figure pourtant la surcharge de travail. Savoir dire non au travail ne consiste pas à refuser tout le temps. Ça consiste à arrêter d’accepter par réflexe.
Les mots changent-ils quelque chose quand tu refuses ?
En 2012, deux chercheurs, Vanessa Patrick et Henrik Hagtvedt, ont testé une idée simple dans le Journal of Consumer Research. Dire « je ne fais pas » plutôt que « je ne peux pas » renforce le sentiment de maîtrise. Dans leur étude de terrain, 30 femmes actives devaient tenir un objectif personnel pendant dix jours. Huit sur dix de celles qui disaient « je ne fais pas » sont allées jusqu’au bout, contre une sur dix avec « je ne peux pas ».
Va doucement avec ce résultat. L’étude porte sur des objectifs personnels, l’alimentation ou le sport, pas sur le refus d’une demande de ton manager. Et les auteurs ont observé l’inverse quand une raison extérieure à soi entre en jeu, comme un engagement envers quelqu’un.
Au bureau, ça donne deux formules à tester. « Je ne prends pas de nouvelle demande le vendredi après-midi » pose une règle qui vient de toi. « Je ne peux pas, j’ai une livraison à sortir vendredi » s’appuie sur un engagement envers quelqu’un d’autre. Dans les deux cas, tu dis non sans te justifier pendant dix minutes, et tu verras vite laquelle sonne juste dans ta bouche.
Savoir dire « non » sans culpabiliser, qu’est-ce que ça change concrètement ?
L’année dernière, j’ai accompagné Sara (le prénom est changé). Elle avait 30 ans et venait d’obtenir une promotion qui faisait d’elle une manager. Elle se sentait pourtant incapable de diriger une équipe.
Lors de la deuxième séance, je lui ai proposé un outil de PNL, le SCORE, créé par Robert Dilts et Todd Epstein. Il explore une situation en cinq temps, les symptômes, les causes, l’objectif, les ressources et les effets. À la fin, elle s’est exclamée : « En fait, faut que j’arrête de vivre pour les autres. Je dois dire non quand j’en ai besoin ».
Sara n’était pas venue pour apprendre à dire non. Elle venait parce qu’elle doutait de sa capacité à manager. Le non est apparu en chemin, comme une clef qu’elle n’avait pas cherchée.
Pour une manager, la question n’a d’ailleurs rien d’annexe. Steve Jobs le disait à sa manière devant des développeurs en 1997 : « les gens pensent que se concentrer, c’est dire oui à la chose sur laquelle on doit se concentrer. Ce n’est pas du tout ça. C’est dire non aux cent autres bonnes idées ».
Un manager qui dit oui à tout ne dirige plus rien, il accumule. Voici quatre repères pour y voir plus clair, sans en faire une méthode à suivre à la lettre.
Nomme ce que tu crains
Demande-toi ce que ta culpabilité vient chercher au fond de toi, et dans quelles situations elle apparaît. Puis imagine la même situation qui se passe bien, et regarde ce qui aurait changé.
Retrouve ta part de responsabilité
Si la demande relève de quelqu’un d’autre, tu peux la lui laisser. Ce n’est pas de l’égoïsme, c’est de l’équilibre.
Prends le temps de répondre
« Je vais réfléchir » est une phrase complète. Elle te laisse peser la demande à tête reposée, mais elle t’engage à revenir avec une réponse, oui ou non, et à être d’accord avec elle.
Pèse les conséquences réelles
Que se passe-t-il si tu dis oui ? Et si tu dis non ? Cette personne va-t-elle t’en vouloir à ce point, ou est-ce la fin des haricots ? Tu peux te faire tout un monde de pas grand-chose.
Quelles questions te poses-tu encore sur le fait de dire « non » ?
Dire non, est-ce être égoïste ?
Non. Tu te respectes, et tu respectes l’autre en lui disant clairement où tu en es. Développer une attitude assertive revient à assumer qui tu es, ce que tu penses et ce que tu dis, sans écraser personne. J’ai écrit un article sur la critique constructive qui pose de bonnes bases sur la question.
Comment dire non à son manager sans prendre de risque ?
Aucun refus n’est sans risque, et je ne vais pas te dire le contraire. Tu peux le réduire en refusant la demande plutôt que la personne, et en proposant un arbitrage. « Je peux traiter ce dossier cette semaine, mais l’autre passera à la suivante. Lequel est prioritaire pour toi ? » Tu rends visible ce que ton oui coûte.
Comment dire non sans blesser l’autre ?
Remercie pour la confiance, dis non clairement, puis propose une alternative si tu en as une à offrir. Un non net est plus facile à recevoir qu’un oui mou qui finit en retard ou en désistement.
Pourquoi je n’y arrive pas, même quand je sais que je devrais ?
Parce que savoir et faire ne se jouent pas au même endroit. Le coût du refus, tu le ressens sur le moment, en face de la personne, alors que ta raison parle plus tard. Apprendre à dire non demande de s’entraîner sur des petites demandes, là où l’enjeu reste faible. Si tu bloques à chaque fois malgré tes efforts, c’est un sujet que je travaille en séance dans mon accompagnement individuel BoostPro.
Un non clair donne du poids à tes oui
Je défends une idée simple. Savoir dire non ne fait pas de toi quelqu’un de moins aimable, ça rend tes oui lisibles. Un collègue qui sait que tu peux refuser croit ton oui. Un oui automatique, lui, ne vaut plus rien, y compris à tes propres yeux.
Oser dire non ne demande pas de devenir quelqu’un d’autre. Ça demande de remplacer, une demande à la fois, le réflexe par un choix. Tu n’y arriveras pas du jour au lendemain, et ça tombe bien, rien ne t’y oblige.
Brené Brown, chercheuse en travail social, fait le même constat dans Rising Strong auprès des personnes qu’elle interroge : « les personnes compatissantes demandent ce dont elles ont besoin. Elles disent non quand il le faut, et quand elles disent oui, elles le pensent. Leurs limites les tiennent à l’écart du ressentiment. »
Si tu veux regarder ce que ça donne dans ta situation à toi, le premier échange est offert.
